snacka om länge sen

Shit va de va länge sen ja skrev på min blogg .....de har hänt en massa ... . ja e frisk från självskadan . så ja e inte en cutter längre iaf . de e ja glad för . men ja har min ÄT kvar " så klart " den försvinner väl aldrig. för ja vill inte gå upp nå kg så då kan ja inte bli frisk eller va ja ska säga. ja vill gå ner i vikt fortfarande . o ja äter för lite enligt alla typ. ja väger nog 53 .. eller nått . sist ja vägde mig vägde ja 52,7 men känner att ja gått upp. ja känner mig jätte fet oxå . skit jobbit att känna så...ja ska gå upp typ 5 kg enligt dom på Äs enheten . men då blir ja jätte fet.


så har ja massa koll på mig. alla ska se till att ja äter . o så. o att ja får i mig rätt mat " enligt " dom tycker ja inte får i mig tillräckligt mycke fett man ska ha . först tvingade dom mig att ha smör på mackan när ja åt nån macka . men då tog ja så lite att man inte kunde se smöret.. när dom inte va nöjda me de. o ville att ja skulle äta mer smör på mackan . då vägrade ja äta macka i huvve taget . . så dom gav sig . så nu behöver ja inte ha nå smör på mackan . :) de e bra ... ja har verkligen fobi för fett o verkligen för smör o olja o allt mat fett . ja får asså panik om ja äter nån av dom fetterna . sjukt men sant. o nått som e ännu sjukare e att ja vill inte dricka mina vitamener. för ja tycker ja blir tjock av dom oxå. ja hör hur löjligt de låter men ja känner verkligen så .

ja blev fottat för nån dag sen . ja har lagt upp vissa av korten . ja ler numera med stängd mun jämt . för ja har förstört mina tänder lite pga min bulimi . ja e frisk från bulimin nu. men tänderna har tagit stryk av alla gånger ja spydde. flera ggr per dag när ja va som sjukast. visst tänderna e inte uppseende väckande förstörda. ja ser de o en tandläkare kanske ser de . men ja vill änndå inte riskera att de ska synas på kort. ja råkade ha munnen öppen på några av korten . ja lägger upp ett av dom så kan ni se . men man kanske inte ser så jätte bra änndå. mina ärr på armen syndes faktiskt inte . ja har ju ett armband men de täcker inte allt. ja satt på brun kräm på armen innan ja åkte o fottade . men dom märkte inte nått iaf som tur va . de va bara på ett av korten ... men de e bara ja som ser . eller om man verkligen tittar efter. så ser man några ärr . som tur va de bara på ett kort..

men ja får skylla mig de e ju ja som har orsakat allt ... men men gjort e gjort .. ja gör inget av de längre iaf . fattar inte hur ja kunnat blivit så störd. ja e fortfarnade störd men inte lika . nu har ja bara min ÄS o ångesten ... bara och bara det är väl inte bara . men ja har varit mycke sjukare änn va ja e nu . så de känns skönt att vara friskare ...
men stay strong allihoppa !!!<3<3<3

jag finnns men jag hatar livet

shit nu har ja inte bloggat på jätte jätte länge . men ja har verkligen mått piss . inte för ja mår super nu . men lite bättre . ja väger 53 nånting tror ja . ja e inte säker . för ja har inte vägt mig på typ 2 veckor . sisst vägde ja 51 , 4 . men ja känner att ja har gått upp . usch hatar den känslan . mina efedrin har nyss tagit slut . men ja kan hämta ut nya när ja vill .. måste göra de snart. så ja inte kommer in i den onda cirkeln MATMATMAT.... tankarna .. ja börjar få tillbaka dom nu . liksom att ja tänker på mat hela hela tiden . som förut inann efedrin . de e ett sånt jävla helvete att hålla på att tänka på mat hela tiden fast ja inte vill . så ja måste hämta ut snart....

o de blir att ja skär mig mer oxå när ja känner mig deppad , ja när ja känner mig typ tjockast fulast äckligast o oönskad i världen ...ja deppad..ja känner mig deppad ganska ofta .snacka om att ja va helt ur balans i lördags . ja va sjuk på massa sätt o hade apsolut ingen aptit " hadde ätit lite dagen innan " en som heter danne som va hos mej just då. blev orolig o ringde en annan som heter isa .... o när hon kommer ligger ja i sängen ... när hon frågar om ja vill ha nå att äta eller dricka bara vägrade ja . ja bara låg där ....men hon sa att ja skulle iaf ta lite fil .... men de ville inte ja.

ja kännde mig så ledsen o sjuk . sen sa hon att ja inte hade nå val . så hon tog upp mig .. o satte sig bakom mig .o sa att ja måste dricka filen iaf. .... ja vände bort huvve varenda gång hon kom me filen. ja kände mig som värsta stora bebis....lol ....så ja drack 2 eller 3 klunkar . iaf ... sen frågade hon bara hur e de va mig..ja kännde att ja höll på börja gråta . för allt va så pissigt .o ja hatar livet .. ja ville inte. men började stört tjura. ja ville verkligen inte inte börja gråta . men de gjorde ja änndå. sen när hon skulle trösta mig ... eller va ja ska säga ... råkade hon spilla ut filen .LOL ... så hundarna blev iaf glada. o danne fick torka upp resterna av filen tror ja . ja e inte så säker vilka som gjorde vad då . ja var för upptagen att gråta . ... lol ...

han hade väl inte heller så himlans kul. så ja va verkligen ett vrak i lördags.

..men mer eller mindre deppad ... lol .. så ja skär mej mer . ju deppigare ja e ju mer skär ja mig.. ja vet att de inte e bra men de dämpar ångesten för stunden.. ja har skärt mig sen ja va 14 år .men med vissa uppehåll.... igentligen har ja skadat mig själv sen ja va 7 år. . när ja va under 14 . ja rev mig själv med vassa föremål ja hittade ute eller som ja hade hemma . eller ja gillade bara att se blodet. snacka om att ja vart sjuk länge. shit asså. men ja har piercat läppen i fredags . de va kul iaf . de va in´nan mitt break down. men nu måste ja gå o sova . ja e skit trött ...

stay strong

asså ja e en cutter nu igen FUCK oxå

jo ja har skärt mig igen :(skit oxå ..ja får väl va en cutter då. huvud saken nu e att maten går bra o att ja ska bli smal....så maten oxå. den går väl sådär .. idag har ja ätit 1 dl lätt fil 1,0 fett .sen halv dl cornflakes " onödigt men men . 1 dl mini mjölk . min brorsa sov över hoss mig så ja ville inte va för "ätstörd" han blir så orolig o håller på o frågar annars. de e så jobbigt ja 1 halv banan oxå. Fuck den ville ja ju inte ha igentligen . ja ja gjort e gjort. ja sen nån fucking godis oxå . utan att spy oxå . men de va bara några me änndå. blir så trött på mig själv så ja kan döööö.piss dålig dag idag. men typ ingen dag e bra för mig...LOL

ja har ingen aning va jag väger heller ... men tror att ja gått upp till faktiskt äckliga 54 kg . ja har typ alltid rätt om min vikt . men sen har ja inte nån anning om hg .eller ja kan gissa .kanske 54,4 typ . lol. eller ja vet inte ..

ja håller på me musik jusst nu . går så där . de e iaf kul . de e typ enda sättet för att mamma eller nån annan hör va ja har att säga . asså genom låtarna . fasst ja kan säga att mamma har inte hört alla . 3 har hon hört . men en 1 av dom va inte så positiv...lol .. haha hon började gråta . ne ja ska inte skratta . men hon bara " e det så här du känner . " ja ville inte att hon skulle höra den men de va en annan som visade den för henne . ¨så hadde ja gjort den inte i mitt namn . eller hur ja ska säga . för ja ville inte mina tex kompisar skulle hitta dom. tex på you tube . så ja tog olika namn hela tiden , men sen tog ja bort dom där . sen såg ja andra hadde laddat ner vissa av låtarna . fasst ja hadde tagit bort dom . lol va ganska kul. men ni ska veta att mitt konsept e att pitcha olika i olika - eller + eller efekter.... många tycker inte om de. så en kompis håller oxå på me musik så vi kan sjunga ihop i vissa låtar . fasst inte i många.. ja ska lägga upp en låt . så kan ni höra .o se va ni tycker . kanske er stil kanske inte ? nu måste ja gå o lägga mig för ja e så trött. stay strong som vanligt........<3<3

ett till klipp. världen e omvänd

ja ha så skärde ja mig igen . blir galen . de va för ja tänkte ta en godis o ja ville ha men änndå inte. så e de sockrigt me godisar oxå. så ja skärde mig istället . ja de blev inget godis men . lite djupare skärsår ännigår . piss oxå ja vill ju inte varför gör ja de då . jo för de känns bättre jusst då. o maten har inte gått nå vidare .blä för de oxå.vägde inte mig idag heller......

ja har pricis gjort klart ett bild spel. de e inge thinspo . de e ett klipp om hur orättvis världen e . Declan galbraith sjunger hur bra som helst. de e låten An Angel. som ja har me i bildspelet.. ja lägger ut de här .......min mamma började gråta när hon såg de .....

liksom igentligen e de konstigt . ja som har all mat ja behöver . vill inte ha den o värgrar äta ibland.medans vissa i andra länder svälter "ofrivilligt" o blir sjuka o jätte smala fasst dom inte vill de. o dom "vill " ju ha mat. o jag o många andra svälter "frivilligt " fasst vi har mat....de e konstigt . visst ja vet ju att e en sjukdom att ha en ÄS.....men änndå . nu säger inte ja att alla som har en ÄS. ska börja äta av tacksamhet att dom har mat. o tex dom biafra barnen inte har mat . NEJ för ja vet att de e svårt o ja äter inte som en normal person gör .eller normal o norrmal vet inte va ja ska säga. men vi kanske har "för" mycke mat här i västvärlden . vi kan ju dela me oss istället för bränna upp massa . som ja har hört att dom gör . för att dom inte tjänar nå på att ge dom som inte har mat nått att äta.....världen e så himla omvänd...fasst vi i värstvärlden har problem oxå. mycke psykiska .istället. de kanske dom oxå har men på ett annat sätt . eller ja vet inte...........så e ja fadder till 2 flickor genom barnfonden . har vart de sen 2005 .de e skit kul att va fadder .skriva brev få fotton teckningar . skicka saker om man vill .ena bor i Indien o andra i brasilien. hon i idien e 10 år o hon brasilien e 11 år. dom heter ambavi o Sarah-Livia.....ja lägger ut bilder på dom sen . för ja har inte dom i datan änn.

men stay strong...<3>

lite info om självskada , ÄS

Lite info bara . kanske tråkigt me men ! om ÄS o självskada

Självskadebeteende!

Självskadebeteende innebär att man medvetet skadar den egna kroppen, ofta med hjälp av vassa föremål men metoderna som används är varierande. I allmänhet skadar man inte sig själv för att man har en önskan att "dö, utan tvärtom som ett sätt att kontrollera en mycket stark själslig smärta. Det kan kännas lugnande, fungera som ett sätt att straffa sig själv eller som ett sätt att uttrycka känslor. Varje person med självskadebeteende har sina egna förklaringar till varför de gör som de gör.De negativa konsekvenserna av att skada sig tar dock snabbt överhanden när man väl har börjat. Alltmer tid och kraft ägnas åt att försöka dölja såren som riskerar att framkalla reaktioner hos omvärlden. Samtidigt finns en önskan att någon kunde se och förstå. Skam- och skuldkänslor inför nära och kära, känslor av misslyckande och mindervärde tar snabbt över, och för att lindra de negativa känslorna som självskadebeteendet medför måste man skada sig igen. Personer med långvarigt självskadebeteende har ofta sociala problem, bär på en ständig ångest och en känsla av hopplöshet som ibland även leder till verkliga självmordsförsök.Det går dock att bryta ett självdestruktivt beteende och lära sig att hantera starka känslor på andra sätt. Då självskadebeteendet i sig har en förmåga att framkalla ångest, brukar ångesten avta alltmer ju längre tid som går mellan skadetillfällena och desto fler strategier som byggs upp för att stå ut med sina starka negativa känslor. En tröstande tanke är att så länge du går åt rätt håll är det just nu det är som värst!

Ätstörningar !

När det talas om ätstörningar tänker de flesta direkt på anorexia- och bulimia nervosa. Men det finns också andra former av ätstörningar. Förutom anorexi (självsvält), bulimi (hetsätning med kompensatoriskt beteende) och hetsätningsstörning (hetsätning utan kompensatoriskt beteende) kan man lida av diverse varianter däremellan, som ofta går under benämningen ätstörning UNS (utan närmre specifikation). Många skäms över sin ätstörning det är därför sannolikt att mörkertalet drabbade är stort. Tidigare forskning har dessutom visat att uppemot hälften av alla personer med självskadebeteende också lider av någon typ av ätstörning.Ett liv med ätstörningar är som att leva i ett mentalt fängelse där tillvaron helt och hållet styrs av tankarna på mat och ätande. Ofta leder det till familjära, sociala och ekonomiska problem. Den ursprungliga viljan att ha total kontroll förbyts snabbt i en känsla av att inte ha någon kontroll alls. Känslan av misslyckande växer för var dag som går och sjukdomen får alltmer makt över ens liv. De flesta med ätstörningar är helt säkra på att just de är de enda i hela världen som aldrig kan övervinna sin ätstörning, att just de inte är starka nog.Ätstörningar är dock behandlingsbara och det går att uppnå ett gott förhållande till mat även efter lång tid med ätstörningar.
och att alla typer av ätstörningar i grunden har samma orsak.

Fuck oxå. ja e ingen cutter längre .

asså igår natt blev de helt kaos i min hjärna . de började me att ja åt 2 pita bröd . ja de va inget på . men iaf ja ångrade mig på en gång . jo visst ja kunde gått o spytt upp dom. men saken e den att ja inte har spytt på jätte länge. o bröd e inte de lättaste tycker ja. o när ja inte har spytt på länge blir de extra svårt . så ja orkade inte ens försöka . men ja hadde sån fruktansvär ånges. så ja vissste inte va ja skulle göra . kl va väl 02:15 ungefär tror ja .sen när ja skulle pricis gå o försöka sova . fick ja syn på ett pack rakhyvlar.

så ja bara greppa en o gjorde iordning de o sen testade ja först i handflatan om den var vass . bara stack inte drog. den va väldigt vass . började blöda på en gång .fasst ja gillade de . ja e helt störd. sen fortsatte ja skära mig . på handleden . viserligen inte så ljupt. för ja ville inte skulle bli ärr......men de syns änndå om man kollar förutom de i handflatan de e bara en prick typ" fasst de " va de ljupaste ". så ja får dölja de andra på handleden me svett band. idag.o tills de läker. shit ja slutade ju skära mig för så länge sen . hoppas de inte börjar igen . de e sånt himla helevete att vara en cutter.

maten går väl så där. inte dåligt inte bra. i går gick väl inte så bra kan ja säga. o ja har inte vågat vägt mig på över en vecka . för de känns som ja gått upp . inte massa men lite. så vill ja inte se att ja gått upp . visst ja kan inte vara helt säker på att ja gått upp. men ja brukar ha rätt me min vikt .men vill ju förståss oftast väga mig änndå . ja vill väga mig men samtidigt inte. livet suger verkligen . usch.

ja ja hoppas de här me cutting va en engångs grej . för ja vill verkligen inte fastna i de träske igen. de räcker me ÄS . hoppas de bara inte ersätter att ja kräktes förut. ne ja tror inte om ja vill kräkas o de e nå ja kan kräkas upp så gör ja de istället för att skära mig. de va bara de att de va bröd . igår .

But Stay Strong . ! <>